Любимые афоризмы, цитаты и высказывания, ~фраза для статуса или подписи~ |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Любимые афоризмы, цитаты и высказывания, ~фраза для статуса или подписи~ |
17.12.2006, 13:53
Сообщение
#1
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
Народ!У каждого из нас есть какие-то любимые фразы или может какие-то афоризмы.
Давайте поделимся друг с другом. Вот мои: "не бойтесь совершенства,вам это не грозит" "если меня обсуждают,значит я знаменита" "не говори подруга,у самой муж пьяница" "отрубите мне мизинцы,я в калитку не войду"(это про тех,кто понтуется) -------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
17.12.2006, 13:55
Сообщение
#2
|
|
Love me tender Группа: Members Сообщений: 3165 Регистрация: 28.4.2005 Пользователь №: 72 |
"Угомонись, пломбы вылетят."
-------------------- В силу того, что Господь меня не слышит - ушла писать письмо Деду Морозу.
|
|
|
17.12.2006, 13:57
Сообщение
#3
|
|
~Лучше меня только Я~ Группа: Members Сообщений: 6529 Регистрация: 27.8.2005 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 3900 |
"Не кажи кума у самой сиськи не растут"
А мое коронное выражение "ты с кем шутишь"!! -------------------- http://vkontakte.ru/id9594619 |
|
|
17.12.2006, 13:59
Сообщение
#4
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
Цитата(margokoko @ Dec 17 2006, 06:55 PM) [snapback]1288714[/snapback] "Угомонись, пломбы вылетят." :lol: -------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
17.12.2006, 14:03
Сообщение
#5
|
|
Залюбить слезами,забросать цветами(by Ися) Группа: Members Сообщений: 5281 Регистрация: 28.4.2005 Из: КИШИНЁВ Пользователь №: 306 |
Я говорю "О Боги убейте меня тучкой))"
-------------------- [b]Афанасенко Мария Сергеевна.Pr-manager ОФК Сергея Лазарева в городе Кишинёв!
+37379500471 И всё равно балет СЛ лучший в мире и никто не круче)))[/b] |
|
|
17.12.2006, 14:10
Сообщение
#6
|
|
...сплю и вижу... Группа: Members Сообщений: 769 Регистрация: 10.9.2006 Из: город-герой Москва:) Пользователь №: 13944 |
"Мама, роди меня обратно!" )
"ну как не материться, если п****ц" ) из одного старого замечатльного фильма: "...а не выпить ли нам по рюмашке? - Заметьте, не я это предложил." -------------------- Do you believe in love at first sight? It's an illusion... I don't care:-)
|
|
|
17.12.2006, 14:21
Сообщение
#7
|
|
Пришла и говорю :) Группа: Members Сообщений: 5599 Регистрация: 15.7.2006 Из: Самара Пользователь №: 12846 |
уоу-уоу-уоу!!!
Черт, дайте мне нож! :ura: -------------------- Анюта :)
http://www.liveinternet.ru/users/laurinda/ "Ангельское терпение требует дьявольской силы" (Лешек Кумор) |
|
|
17.12.2006, 14:33
Сообщение
#8
|
|
♫ Группа: Members Сообщений: 13917 Регистрация: 29.12.2005 Пользователь №: 6829 |
1.Лучше задыхаться от одышки, чем от скуки.
2.Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой. 3.Чтобы оскорбить на словах, не надо быть полиглотом. 4.Богатые писатели дают на чай, бедные — интервью. 5.Словом можно обидеть, словарем — ушибить. 6.Каждый алкоголик в детстве был молокососом 7.Принципы пахнут щёлочью, истины — кровью 8.Бросать жребий можно, но швыряться им не следует. 9.Про свинью можно сказать что угодно, кроме того, что она притворяется. 10.Только чужую жизнь и можно рассказать своими словами. 11.Не преувеличивай значение дружбы, это уменьшает число друзей. 12.Если ты уже вынул человека из петли, то не толкай его в прорубь. 13.С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом. 14.В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить. 15.Если ограничить жизнь домашним кругом, то квадратуру круга найти не трудно. 16.Когда говорят — договор дороже денег, то имеют в виду инфляцию. 17.Дон Жуан менял только подлежащее, но оставался верен сказуемому. 18.Отцом называется тот, кто платит алименты. 19.Дети — цветы жизни, которые не удалось вырвать с корнем 20.Глаза — это инициалы души. 21.Чтобы доверие было прочным, обман должен быть длительным. 22.В каждом булыжнике дремлют искры, надо уметь их только высечь. 23.Если б Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки. 24.Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте. 25.Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви. 26.Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. 27.В каждой женщине есть Д.Ж.: дамское и женское. Женское — совершает подвиги, дамское — болтает по телефону. 28.Про каждого человека можно написать роман, но не каждый человек заслуживает некролога. 29.Пауза во лжи должна быть художественной. 30.Кто часто озирается, тот ничего не видит. 31.Писатели делятся на известных, безвестных и пропавших без вести. 32.Есть два способа испортить жизнь: окружить себя умниками и окружить себя дураками. 33.Снисхождение ранит, великодушие убивает. 34.В любви есть три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка. 35.Самый большой слон тоскует по родине молча, а самый маленький поэт — во всеуслышание. 36.Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного. 37.Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем. 38.Обыкновенных детей приносят аисты, а любознательные сами рождаются. 39.Чуткие натуры всем сочувствуют, но всех переживают. 40.Если бы за каждой светлой личностью следил очевидец, то на свете была бы тьма очевидцев и ни одной светлой личности. 41.Зачем громко каяться, когда можно тихо грешить? 42.Ошибки молодости проходят с годами, а в особенности со смертью. 43.За женатого дурака краснеет его жена, за холостого — всё общество. 44.Экспромты хороши, когда они являются внезапно, любимые женщины — когда предупреждают 45.Жена создает климат, а муж делает погоду. 46.Чтобы прослыть глубокомысленным, надо долго хмуриться. 47.Борьба за существование, которая ничего не даёт, считается идейной… 48.Прозаик говорит: коньяк — три звёздочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам! 49.Для памятников нужны герои, для отвинчивания памятников нужна толпа. 50.От недержания речи помогает не громоотвод, а молния. 51.Ударом кулака можно и конституцию переделать. Дон Аминадо |
|
|
17.12.2006, 14:37
Сообщение
#9
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
solovey - ндя...блестяще!!!!!!! :wub:
-------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
17.12.2006, 14:39
Сообщение
#10
|
|
я такая, какая есть Группа: Members Сообщений: 676 Регистрация: 1.11.2006 Из: Украина Пользователь №: 15177 |
прикольно.
а у меня есть привычка говорить в место пошли - потыцали! вот так Сообщение отредактировал solovey - 3.7.2008, 17:14 -------------------- Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
|
|
|
17.12.2006, 15:01
Сообщение
#11
|
|
♫ Группа: Members Сообщений: 13917 Регистрация: 29.12.2005 Пользователь №: 6829 |
Много всего интересного можно найти ТУТ
Но самой неподражаемой в этом является Фаина Раневская. Обожаю эту актрису! Человек - женщина - легенда. К сожалению, так и не оставила своих воспоминаний для потомков. Была знакома с самыми выдающимися людьми конца XIX - начала ХХ века. Вот несколько её высказываний: О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: - Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга "Судьба - шлюха". - Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Раневская вспоминала: - Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же(Раневская) добавляла: - Hу да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа. - Фаина Георгиевна, как ваши дела ? - Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло. - Как жизнь, Фаина Георгиевна ? - Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Hо тогда это был марципанчик. - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. - Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Об одном режиссёре: - Он умрёт от расширения фантазии. Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актёров о том, чтобы если Раневская ещё раз опоздает, просто её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте ! Все молчат. - Здравствуйте ! Hикто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте ! Опять та же реакция. - Ах нету никого ?! Тогда я пойду поссу. Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел !". - "То-то у меня такое чувство, будто говна наелась", - достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра !" - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!!". Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: - Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются! Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю ? Я же сама себе никогда не звоню. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения, - подношения поклонников её игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому. Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу - потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаих недостатков ? - В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю... Одной даме Раневская сказала, что та по прежнему молода и прекрасно выглядит: - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. Рина Зелёная рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!". - А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская. Раневскую о чём-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. В переполненом автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик ? У кого-то открылось второе дыхание! Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда. - Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна. - Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня. - Потому что у меня большая жопа. Олег Даль рассказывал: - Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской не важно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Hет и нет её, нет и нет. Hесколько раз посылают помрежа: не случилось ли что ? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Hаконец она появляется и величественно говорит: - Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна! - Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". Прелесть! - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: - Hо боюсь, что мальчик всё же полный идиот. Как-то, когда Раневская ещё жила в одной квартире с Вульфами и маленький Алеша не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: - Может я ему что-нибудь спою ? - Hу зачем же так сразу ? - возразила Раневская. - Давай ещё попробуем по хорошему. Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодёжи, это преступление..." . - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская. Диалог с домработницей: - Что на обед ? - Детское мыло и папиросы купила. - А что к обеду ? - Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь. - А где 100 рублей ? - Hу вот детское мыло, папиросы купила. - Hу, а ещё ? - Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Ещё зубную пасту купила. - У меня есть зубная паста. - Я в запас, скоро ничего не будет, от ей Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете. - Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - честока: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре: - Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17. Я попробовала. - Это же говно. - Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился. Проходит несколько дней, и я опять появляюсь в кабинете этого врача: - Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже. Доктор обращается к медсестре. - Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17. - Там же говно! - ору я. Всё в порядке. Вот и память вернулась". Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки... - Вам какие ? Кожаные, замшевые, шерстяные ? - Мне кожаные. - А вам светлые или тёмные ? - Чёрные. - Под пальто или под плащ ? - Под плащ. - Хорошо... Принесите пожалуйста нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Hе верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет! Сообщение отредактировал solovey - 17.12.2006, 15:12 |
|
|
17.12.2006, 15:07
Сообщение
#12
|
|
North_Star Группа: Members Сообщений: 4198 Регистрация: 13.5.2006 Пользователь №: 11752 |
solovey, прикольно))
-------------------- Какая мерзость, заверните мне пять штук))
|
|
|
17.12.2006, 20:17
Сообщение
#13
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
Афоризмы
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну. Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь. Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастливыми множество людей Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке - только его достоинства. Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте. Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь -------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
17.12.2006, 20:23
Сообщение
#14
|
|
Дуводрючить дрюкомяки в дрючовнике Группа: Members Сообщений: 8538 Регистрация: 27.8.2005 Из: Москвы Пользователь №: 3899 |
ой,острячки=))
-------------------- http://www.liveinternet.ru/users/926589/
ПиАрЩиЦа КаФе если обрубают крылья,мне приходиться летать на метле! |
|
|
17.12.2006, 20:27
Сообщение
#15
|
|
Уважаемый Группа: Members Сообщений: 2344 Регистрация: 9.9.2006 Из: ПИТЕР Пользователь №: 13909 |
КЛЕВАТИЩА!
-------------------- לם
לא ????????? |
|
|
17.12.2006, 20:28
Сообщение
#16
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
Цитата(Иннулька @ Dec 18 2006, 01:23 AM) [snapback]1289351[/snapback] ой,острячки=)) :lol: -------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
18.12.2006, 8:02
Сообщение
#17
|
|
..:Рыженькая:.. Группа: Members Сообщений: 4389 Регистрация: 2.6.2006 Из: Москва, Кунцево Пользователь №: 12084 |
Спасибо)) Ушла читать...
-------------------- ...В любовь можно играть, а ЛЮБИТЬ надо по-настоящему...
**************************************************** |
|
|
18.12.2006, 12:28
Сообщение
#18
|
|
♥Shut the fuck up♥ Группа: Members Сообщений: 820 Регистрация: 2.5.2005 Из: Севастополя Пользователь №: 660 |
Вы извините, но моя любимая фраза не столь высокоинтеллектуальная, как все вышеперечисленные...хыхы
Вот она: "КЫ-ГЫ, КЫ-ГЫ, бляtь". Особенно прикольно она звучит, когда её говорит пытающийся поспать человек после кординальной попойки. а ему мешают это сделать [поспать]. Я после неё [фразы] прихожу в истерику. -------------------- |
|
|
18.12.2006, 13:10
Сообщение
#19
|
|
Котёночек Группа: Members Сообщений: 796 Регистрация: 28.8.2006 Из: Deutschland Пользователь №: 13668 |
А мои любимые фразы это "Вот так вот!" и "Интересно девки пляшут"
-------------------- О Боже дай мне сил!
Что задумано успеть Ни о чём не сожалеть! |
|
|
18.12.2006, 13:56
Сообщение
#20
|
|
стерва,состояние души!!! Группа: Members Сообщений: 332 Регистрация: 24.9.2006 Из: Воронеж Пользователь №: 14266 |
Цитата(Дюсечка @ Dec 18 2006, 05:28 PM) [snapback]1289894[/snapback] Вы извините, но моя любимая фраза не столь высокоинтеллектуальная, как все вышеперечисленные...хыхы Вот она: "КЫ-ГЫ, КЫ-ГЫ, бляtь". Особенно прикольно она звучит, когда её говорит пытающийся поспать человек после кординальной попойки. а ему мешают это сделать [поспать]. Я после неё [фразы] прихожу в истерику. ой,а я в этот момент вообще бы всех куды подальше послала :293: -------------------- директор ОФК в Воронеже!!!
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 16.5.2024, 15:29 |